простые интересные РАДИОСХЕМЫ сделанные своими руками

» Гость

Мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизируйтесь!





» ДАТАШИТЫ
Например: TDA1562

» СХЕМЫ


Отметить прочитанными   -   Поиск   -   Правила   -   Новые сообщения

Модератор форума: redmoon, Alex1  
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 5
Приколы и анекдоты 5
Пт, 08.06.2018, 10:50 | Сообщение # 401        
DJIM-Tm
аватар
  Постов: 4  Offline
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел ярче всех.

***

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.

***

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

***

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо.
Но новые яйца так и не отросли...

Добавлено (08.06.2018, 10:18)
---------------------------------------------
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
– Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

✳✳✳

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

✳✳✳

— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

✳✳✳

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.*
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:*
- І я хочу вареників !*
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?*
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

Добавлено (08.06.2018, 10:20)
---------------------------------------------
✳✳✳

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах..

✳✳✳

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, мудак? откуда я знаю?
— кукушка???
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт Динамо. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил....

✳✳✳

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!

✳✳✳

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает...
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

Добавлено (08.06.2018, 10:24)
---------------------------------------------
Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

***

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

✳✳✳

- Фу, бля,что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь необычное,чего ни у кого нет, из Египта…

✳✳✳

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х... ???!!!

Добавлено (08.06.2018, 10:26)
---------------------------------------------
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

✳✳✳

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом

✳✳✳

- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- А зачем мне линейка?
- Чтоб ты измерила тот х@й, который ты мне подарила на 23 февраля!

✳✳✳

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Добавлено (08.06.2018, 10:50)
---------------------------------------------
Больница.
- Сестра... *утку*.
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.

✳✳✳

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!


Отредактировал DJIM-Tm - Пт, 08.06.2018, 10:57
Пт, 08.06.2018, 12:44 | Сообщение # 402        
Maestro
аватар
  Постов: 11592  Offline
На фото вроде куча хлама, зато в каком отличном порядке!
Пт, 08.06.2018, 17:27 | Сообщение # 403        
ctc655
аватар
  Постов: 1634  Offline Друзья 
Сначала показалось что фотка комнаты любителя-КВшника в общаге у нас, но потом сообразил что цветного фото тогда такого качества еще не было.
Сб, 09.06.2018, 08:03 | Сообщение # 404        
yoga
аватар
  Постов: 1115  Offline Друзья 
DJIM-Tm, Откуда приколы? Можно ссылку в ЛС?
Сб, 09.06.2018, 15:28 | Сообщение # 405        
DJIM-Tm
аватар
  Постов: 4  Offline
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел..

✳✳✳

Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось ещё сутки бегал по городу

✳✳✳

Олег в костюме проститутки
выходит вечером во двор,
но все старушки сразу видят -
переодетый наркоман

✳✳✳

Добавлено (09.06.2018, 14:31)
---------------------------------------------
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
- "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

✳✳

Люся опоздала на свидание на три часа,
и поэтому сама прекрасно понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Добавлено (09.06.2018, 14:33)
---------------------------------------------
- ВОТ ВЫ НЕ ПРИСТЕГНУЛИСЬ И СЛОМАЛИ НОГУ
А водитель, видите, пристегнулся - и сидит, как живой!

✳✳✳

На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.

✳✳✳

Добавлено (09.06.2018, 14:35)
---------------------------------------------

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог..

✳✳✳

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины за измену, муж... скрылся в темноте.

Добавлено (09.06.2018, 14:36)
---------------------------------------------
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
— Так у тебя же не стоит.
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Не..... ну село - есть село!!!

Добавлено (09.06.2018, 14:41)
---------------------------------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

***

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

✳✳✳

Яичница по-холостяцки:
открыть дверцу холодильника, почесать яйца, закрыть дверцу холодильника

***

Старый дедушка лежит зимой, стараясь удержать последние клочки тепла под тонким одеялом. Он понимает, что ему скоро помирать и тихо бурчит себе под нос, жалеет себя. Внезапно он чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. "А, Фроська-то небось, готовит. Эх, внукам наверное, завтра приедут. Дожить бы до завтра...". И тут он решает, что, ему, старому колхознику и комсомольцу, наверное, можно перед смертью скушать хотя бы одно свое любимое печенье. Надо доползти до печки.
На одних руках, из последних сил волокёт за собой парализованные ноги, пытается доползти до печи.
Падает с кровати и ползет цепляясь руками за преметы окружающей обстановки. Вдруг силы покидают его, он лежит. "Эээх, вот сейчас и помру... Помолюсь богу, никогда ведь в него не верил, но всеравно, душе спокойнее будет..." - думает он. И тут, он слышит запах печенья так отчётливо, что у него вновь появляются силы. Он продолжает ползти в сторону печки, и наконец, видет Фроську, отвернувшуюся к печи, держащую в руках целый протвинь горячего шоколадного печенья. Слабым голосом, едва различимо и охрипше, просит:
— Фроська, возьму я одно?
И, не дождавшись ответа, тянет руку в сторону печенья. Жена резко разворачивается и начинает лупить его изо всех сил лопаткой.
— За что, Фроська?
— Не трогай сука, это для поминок!

Добавлено (09.06.2018, 14:43)
---------------------------------------------

... и он бросил её, одну с двумя маленькими сиськами.

✳✳

Курице пришла повестка в суп...

✳✳✳

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! Кого только не трахают...!

Добавлено (09.06.2018, 14:44)
---------------------------------------------
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

✳✳✳

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Добавлено (09.06.2018, 14:48)
---------------------------------------------
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — х*як в одну сторону, х*як в другую. Потом как начал е*ашить из автомата по этим пи*арасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нах.. дети! ФАШИСТЫ !!!

✳✳✳

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее

✳✳✳

- Простите, а я могу обратиться к Вам на "Вы"?
- Ну конечно можете)))
- Выблядок

✳✳✳

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом..

✳✳✳

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов

Добавлено (09.06.2018, 14:54)
---------------------------------------------
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

✳✳✳

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?

***

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

✳✳✳

- Ребят, что посмотреть?
- Посмотри,мразь, во что ты превратился

✳✳✳

Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом

Добавлено (09.06.2018, 15:05)
---------------------------------------------
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

✳✳✳

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.))

✳✳✳

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду?!

✳✳✳

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Добавлено (09.06.2018, 15:08)
---------------------------------------------
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать

✳✳✳

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
✳✳✳
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

✳✳✳

Девушка без жопы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого

Сталевар Иван Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Пьяный Олег , который в свой день рождения задувал свечи, так и не понял за что его выгнали из церкви.

✳✳✳

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

✳✳✳

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7

✳✳✳

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гон@он - это многолетняя черта характера конкретного человека

Добавлено (09.06.2018, 15:28)
---------------------------------------------
Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду!
Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться!
Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
✳✳✳
- ...и вот, внучик, враги нас поставили на колени, и сказали, кто согласен унизиться, тому мы жизнь сохраним, и представляешь, два моих товарища унизились...
- а ты, дедушка?
- а меня расстреляли.

Романтика по-деревенски - это когда тебе местные наваляли, лежишь - а над тобой звёзды ...

✳✳✳

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пи..ец,- думает мужик.
И тут вдруг он слышит Голос с неба: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына".
Мужик с криком и воплем набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына.
Голос с неба: - "Вот теперь точно пи..ец!"

***

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

***

Знаете ли Вы...... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.


Отредактировал DJIM-Tm - Сб, 09.06.2018, 15:31
Сб, 09.06.2018, 16:21 | Сообщение # 406        
DEXXTER933659
аватар
  Постов: 3411  Offline Друзья 
DJIM-Tm, тебе подключили интернет?
Сб, 09.06.2018, 16:35 | Сообщение # 407        
Maestro
аватар
  Постов: 11592  Offline
А мне понравилось...
Сб, 09.06.2018, 17:48 | Сообщение # 408        
DJIM-Tm
аватар
  Постов: 4  Offline
Цитата DEXXTER933659 ()
DJIM-Tm, тебе подключили интернет?

да,понимаю о чем вы..)
просто,поднакопилось всякого веселого вот и решил что может еще кого то повеселит.
я давно форум читаю,но обычно все понятно и без вопросов в темах,но много информации полезной беру для себя..так что можно это считать веселым вкладом в этот форум)
Сб, 09.06.2018, 18:42 | Сообщение # 409        
DEXXTER933659
аватар
  Постов: 3411  Offline Друзья 
DJIM-Tm, smile
Ср, 20.06.2018, 16:10 | Сообщение # 410        
romadimaoleg2
аватар
  Постов: 149  Offline
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 5
Поиск:
Кто есть кто на форуме радиолюбителей: Администратор Модераторы Друзья Пользователи
Группа вконтакте Канал ютуб Группа в фэйсбук Мобильная версия © 2010-2018, "Радиосхемы". Все права защищены. Почта