простые и интересные  РАДИОСХЕМЫ сделанные своими руками

» Гость

Мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!



» ДАТАШИТЫ
Например: TDA1562

» СХЕМЫ


Отметить прочитанными   -   Поиск   -   Правила   -   Новые сообщения

Страница 21 из 100«12192021222399100»
Модератор форума: redmoon, Alex1 
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 2 (Продолжение:))
Приколы и анекдоты 2
Пн, 02.02.2015, 20:41 | Сообщение # 201        
proxixs
аватар
  Постов: 55  Offline
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Добавлено (02.02.2015, 20:41)
---------------------------------------------
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.

Пн, 02.02.2015, 22:01 | Сообщение # 202        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Online Друзья 
нструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины":

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза.

Добавлено (02.02.2015, 22:01)
---------------------------------------------
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Пн, 02.02.2015, 22:39 | Сообщение # 203        
BIOS
аватар
  Постов: 3574  Offline Х 
Про банкомат - убило crazy
Пн, 02.02.2015, 22:47 | Сообщение # 204        
Iohann
аватар
  Постов: 432  Offline Друзья 
... Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки...
Он любит "ролевые игры" сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню, как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала "жёстко доминировать".
"Госпожа" удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит "ролевые игры" и ему на работу пора, ведь он – боец элитного антитеррористического подразделения…

***

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Пн, 02.02.2015, 23:59 | Сообщение # 205        
Михаил9609
аватар
  Постов: 340  Offline Друзья 
Вт, 03.02.2015, 08:33 | Сообщение # 206        
proxixs
аватар
  Постов: 55  Offline
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Вт, 03.02.2015, 21:41 | Сообщение # 207        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Online Друзья 
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Добавлено (03.02.2015, 21:41)
---------------------------------------------
Мужчина читает газету , вдруг видит об]явление: "Продается
ореховая спальня за бутылку водки".
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню ?
- Ну , я...
- А посмотреть можно ?
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре
собачья конура.
- А спальня где ?
- Орех , выходи, я твою спальню продал...

Вт, 03.02.2015, 21:45 | Сообщение # 208        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Online Друзья 
Вт, 03.02.2015, 21:48 | Сообщение # 209        
DEXXTER933659
аватар
  Постов: 2403  Offline Друзья 
Цитата kondensator ()
Останавливает мужик такси.

Блондинка останавливает такси и плюхается на заднее сиденье.
Таксист:
---Куда едем?
Блондинка:
---А Вам какое дело?
Ср, 04.02.2015, 14:41 | Сообщение # 210        
Михаил9609
аватар
  Постов: 340  Offline Друзья 
Сантехник Сидоров моментально сменил свою ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, на нетрадиционную, когда уронил и разбил единственную бутылку водки.
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 2 (Продолжение:))
Страница 21 из 100«12192021222399100»
Поиск:
Кто есть кто на форуме радиолюбителей: Администратор Модераторы Друзья Пользователи
Группа вконтакте Канал ютуб Группа в фэйсбук Мобильная версия © 2010-2016, "Радиосхемы". Все права защищены. Почта