простые и интересные  РАДИОСХЕМЫ сделанные своими руками

» Гость

Мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!



» ДАТАШИТЫ
Например: TDA1562

» СХЕМЫ


Отметить прочитанными   -   Поиск   -   Правила   -   Новые сообщения

Страница 22 из 100«12202122232499100»
Модератор форума: redmoon, Alex1 
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 2 (Продолжение:))
Приколы и анекдоты 2
Ср, 04.02.2015, 16:54 | Сообщение # 211        
Iohann
аватар
  Постов: 432  Offline Друзья 
из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
Чт, 05.02.2015, 11:10 | Сообщение # 212        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Offline Друзья 
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три
Чт, 05.02.2015, 13:29 | Сообщение # 213        
Iohann
аватар
  Постов: 432  Offline Друзья 
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

***

Щипач неопытный пытался, аж, три раза стащить у девушки, в трамвае, кошелёк
Довёл, бедняжку, трижды до оргазма но, деньги вытащить из лифчика не смог!

***

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

***

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
Чт, 05.02.2015, 13:32 | Сообщение # 214        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Offline Друзья 
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!


Отредактировал kondensator - Чт, 05.02.2015, 14:00
Чт, 05.02.2015, 21:40 | Сообщение # 215        
Iohann
аватар
  Постов: 432  Offline Друзья 
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

***

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

***

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе

***

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

***

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу Евлампию (пьяному в хлам) удавалось удивительным образом восстановить эту картину до рассвета.

***

Вчера сотрудница рассказывала.
Ездила в Китай. Ну идут с подружкой по рынку какому-то, а там китайцы выскакивают из своих палаток и орут "*уйня! Пойдём, *уйня!! *уйня!", и пальцем тычут куда-то в свою палатку торговую.
Она подруге: - Мне кажется? Или...
А подруга: - Ничего тебе не кажется. Тут русских туристов полно, китайцы им пытаются впарить что-то, показывают, а наши поглядев выдают заключение "Тьфу, *уйня", и идут дальше.

***

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

***

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.

***


Отредактировал Iohann - Чт, 05.02.2015, 21:41
Чт, 05.02.2015, 22:16 | Сообщение # 216        
v_aist_
аватар
  Постов: 889  Offline Х 
Цитата Iohann ()
Лично заходить в банк не стоит.

Оригинально... biggrin
Пт, 06.02.2015, 07:55 | Сообщение # 217        
proxixs
аватар
  Постов: 55  Offline
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Пт, 06.02.2015, 08:34 | Сообщение # 218        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Offline Друзья 
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля —- "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Пт, 06.02.2015, 15:18 | Сообщение # 219        
caha2011
аватар
  Постов: 1005  Offline Друзья 
Цитата kondensator ()
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

раз бахнул и одна обувь осталось lol lol
Пт, 06.02.2015, 23:55 | Сообщение # 220        
Iohann
аватар
  Постов: 432  Offline Друзья 
Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

***

В Новый год сбывается всё! Даже то, что не удаётся сбыть в другое время.

***

Чопорная англиская семья ждет жениха старшей дочери, возникает спор о том, кто будет мыть посуду, никто не хочет и договариваются о том, что посуду помоет тот, кто первым заговорит. Открывают входную дверь и все расходятся по своим комнатам.
Приходит жених, звонит в дверь, звонит, никто не подходит. Парень толкает дверь, входит в дом, испуганный бежит в комнату своей невесты, спрашивает что случилось, та молчит. Через полчаса он хватает девушку бросает ее на кровать и делает с ней то, что должен был сделать в первую брачную ночь, та молчит.
Он, разозленный, выскакивает из ее комнаты и бежит в комнату ее младшей сестры, спрашивает что случилось, та молчит, он хватает девушку бросает ее на кровать и делает то, что должен был бы сделать через полгода после свадьбы с ее старшей сестрой, девушка молчит.
Взбешенный жених врывается в комнату матери и делает с ней то, что сделал бы через два года после свадьбы, теща тоже молчит.

Жених вырывается в комнату отца...
Папа с порога:
- Я лучше посуду пойду помою.

***

Идёт война между Россией и Китаем. Китай сбросил на Россию атомную бомбу: погибло 5 тыщ человек. В ответ на такую наглость Россия сбросила на Китай резиновую бомбу: погибло 5 миллионов человек, бомба ещё продолжает прыгать...

***

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

***

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 2 (Продолжение:))
Страница 22 из 100«12202122232499100»
Поиск:
Кто есть кто на форуме радиолюбителей: Администратор Модераторы Друзья Пользователи
Группа вконтакте Канал ютуб Группа в фэйсбук Мобильная версия © 2010-2016, "Радиосхемы". Все права защищены. Почта