простые и интересные  РАДИОСХЕМЫ сделанные своими руками

» Гость

Мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!



» ДАТАШИТЫ
Например: TDA1562

» СХЕМЫ


Отметить прочитанными   -   Поиск   -   Правила   -   Новые сообщения

Страница 25 из 100«12232425262799100»
Модератор форума: redmoon, Alex1 
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 2 (Продолжение:))
Приколы и анекдоты 2
Сб, 14.02.2015, 09:15 | Сообщение # 241        
Iohann
аватар
  Постов: 432  Offline Друзья 
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

***

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

***

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!
Сб, 14.02.2015, 11:26 | Сообщение # 242        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Offline Друзья 
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П **********А А А А !!!!!
Вс, 15.02.2015, 00:47 | Сообщение # 243        
Maestro
аватар
  Постов: 10706  Offline
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
Вс, 15.02.2015, 11:38 | Сообщение # 244        
Iohann
аватар
  Постов: 432  Offline Друзья 
Вс, 15.02.2015, 16:15 | Сообщение # 245        
краб
аватар
  Постов: 5321  Offline Друзья 
Бабуся решила застрелится,где сердце не знает,пошла до дохтора,он её поясняет,,что сердце находится с левой стороны на два пальца ниже соска,,,идет вечером сосед домой,смотрит около бабки скорая стоит,,спрашивает ,что случилось,,да вот говорит, бабка зачем то себе коленку прострелила
Вт, 17.02.2015, 11:09 | Сообщение # 246        
redish
аватар
  Постов: 3233  Online Друзья 
Вт, 17.02.2015, 20:23 | Сообщение # 247        
kondensator
аватар
  Постов: 2172  Offline Друзья 
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

****

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

****

лису на скорой увозили
дефибриллятор рвота хрип
так на свободу вырывался
живучий сволочь колобок

****
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

****

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена

****

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

****

Зацените рекламу скайпа


Отредактировал kondensator - Вт, 17.02.2015, 20:25
Вт, 17.02.2015, 23:17 | Сообщение # 248        
De_Grad52[RuS]
аватар
  Постов: 343  Offline Друзья 
kondensator, Пойду выколю себе глаза wacko crazy facepalm killed
Ср, 18.02.2015, 00:49 | Сообщение # 249        
DEXXTER933659
аватар
  Постов: 2403  Offline Друзья 
На стене внутри деревянного туалета что стоял на пляже(помните такие? wink ) было написано---*Не хочешь срать, не мучай жопу*...Кто-то из местных остряков дописал ниже:
---Писать на стенах туалета
---Увы,друзья, не мудрено.
---Cреди го*на Вы все поэты
---Среди поэтов Вы---го*но! biggrin
С тех пор постоянно хожу с чёрным фломастером biggrin biggrin biggrin
Чт, 19.02.2015, 01:38 | Сообщение # 250        
BIOS
аватар
  Постов: 3574  Offline Х 
Ребят, наткнулся в инете на одну хрень, кто досмотрит до конца? Я больше 20 секунд не вынес... Кину ссыль под спойлер, с глаз долой... killed

Вопрос - это на сколько нужно быть шизонутым, чтобы такое видео сделать?
Слабонервным не смотреть. killed
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты 2 (Продолжение:))
Страница 25 из 100«12232425262799100»
Поиск:
Кто есть кто на форуме радиолюбителей: Администратор Модераторы Друзья Пользователи
Группа вконтакте Канал ютуб Группа в фэйсбук Мобильная версия © 2010-2016, "Радиосхемы". Все права защищены. Почта