простые и интересные  РАДИОСХЕМЫ сделанные своими руками

» Гость

Мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!



» ДАТАШИТЫ
Например: TDA1562

» СХЕМЫ


Отметить прочитанными   -   Поиск   -   Правила   -   Новые сообщения

Страница 31 из 100«12293031323399100»
Модератор форума: redmoon, Alex1 
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты
Приколы и анекдоты
Пн, 22.02.2016, 17:16 | Сообщение # 301        
cccr
аватар
  Постов: 2302  Online Друзья 
Цитата romuko122 ()
словарный запас детей увеличился в двое.

biggrin biggrin biggrin
Пн, 22.02.2016, 17:19 | Сообщение # 302        
romuko122
аватар
  Постов: 324  Offline Друзья 
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все.Понял.Понял!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась..

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит: «Кто кинул валенок в пульт?» Молчание… «Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?» Тишина. «Я в третий раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?»… Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит: «Вот вы русские все плохие вы все грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому»… Капитан: «Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок в пульт?»
Пн, 22.02.2016, 17:23 | Сообщение # 303        
Витинари
аватар
  Постов: 2481  Online Модератор 
Цитата romuko122 ()
Плывет русская подводная лодка…

Фига ж кто-то анекдот раздул biggrin В оригинале было:
- Кто кинул валенок на пульт? Я спрашиваю, кто кинул валенок на пульт? Хрен с ней, с Америкой, с карты сотрем, но порядок-то на подлодке должен быть?
Пн, 22.02.2016, 18:11 | Сообщение # 304        
romuko122
аватар
  Постов: 324  Offline Друзья 
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ Б*ЯДЬ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ Б*ЯДЬ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Добавлено (22.02.2016, 17:27)
---------------------------------------------
В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следующий.
- Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий.........

Добавлено (22.02.2016, 17:31)
---------------------------------------------
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Добавлено (22.02.2016, 17:36)
---------------------------------------------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу, учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё* твою мать! Hе тряси лестницу!"

Добавлено (22.02.2016, 17:48)
---------------------------------------------

Добавлено (22.02.2016, 17:59)
---------------------------------------------
Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:
- Бабушка, подайте пожалуйста вон тот провод!
- На, сынок, возьми!
Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить... (и с этими словами жмёт на выключатель)... Сразу же пополнил свой словарный запас...

Добавлено (22.02.2016, 18:11)
---------------------------------------------
Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, - вздрагивает чукча - а почему она у вас так зажужжала? wacko



Отредактировал romuko122 - Пн, 22.02.2016, 17:37
Пн, 22.02.2016, 18:12 | Сообщение # 305        
nickolay130978
аватар
  Постов: 1786  Offline Друзья 
Цитата romuko122 ()
Сидят два электрика

Вот электрик .
Пн, 22.02.2016, 19:01 | Сообщение # 306        
romuko122
аватар
  Постов: 324  Offline Друзья 
nickolay130978
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве нувориш, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал с бурого медведя размером... . Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? Нувориш(ошалело): я... я.... это.. ..ключ хотел на 19 спросить... . Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Отредактировал romuko122 - Ср, 24.02.2016, 18:32
Пн, 22.02.2016, 23:26 | Сообщение # 307        
megos
аватар
  Постов: 3039  Offline Друзья 
Война, военный корабль, капитан подзывает боцмана:
-В нас выпустили 2 торпеды, увернуться не успеем, предупредите команду.
Боцман спускается к команде :
-Ребята, а хотите я х#ем палубу на 2 части переломлю?
Достаёт хозяйство и стукает им о переборку. Грохот, лязг, судно тонет, команда барахтается в воде... К боцману подплывает капитан:
-Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеды мимо прошли!
Вт, 23.02.2016, 08:38 | Сообщение # 308        
caha2011
аватар
  Постов: 1005  Offline Друзья 
Цитата megos ()
Торпеды мимо прошли

lol thumb
Вт, 23.02.2016, 09:09 | Сообщение # 309        
краб
аватар
  Постов: 5330  Offline Друзья 
nickolay130978, biggrin thumb
Вт, 23.02.2016, 10:25 | Сообщение # 310        
краб
аватар
  Постов: 5330  Offline Друзья 
Семейный


Для форума "забанили"


Отредактировал краб - Вт, 23.02.2016, 10:26
Форум радиолюбителей » СХЕМЫ » РАЗНОЕ » Приколы и анекдоты
Страница 31 из 100«12293031323399100»
Поиск:
Кто есть кто на форуме радиолюбителей: Администратор Модераторы Друзья Пользователи
Группа вконтакте Канал ютуб Группа в фэйсбук Мобильная версия © 2010-2016, "Радиосхемы". Все права защищены. Почта